Le coin des blagues et autres blagounettes !!!!

La Vie est triste mais heuresement que les bonnes blagues sont là pour nous remonter le moral !

Alors si t'aimes bien la grosse déconnade comme moi alors on est copain !!

Laisses une blague derrière toi histoire de faire marrer le forum...

Souvenirs éternels

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
- J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur...
Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquièce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait...
Saint Pierre acquièce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préfèrerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"...

Tu es le premier !

Samedi soir, après une soirée torride au Macumba-Night, Elodie, la petite blonde du quartier de Bagatelles, est sur le point d'aller au lit avec un jeune hgars qu'elle vient juste de rencontrer.
Contre toute attente, elle pique une crise de larmes et elle lui avoue entre deux sanglots :
- J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi. Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !
Le gars, tentant de la réconforter :
- Mais je te crois !
Elle, la gorge serrée :
- Tu es le premier...
- Le premier avec qui tu vas faire l'amour ?
- Non ! Le premier qui me croit...

C une blague pour les chasseurs:
Quand un chasseur tire un sanglier , on l'......

OK c bon j'arrète, je lé déja faite ....

Hier j'ai vu un cordonnier et il m'a parlé de "toit"

Ba c l'histoire d'un elephant.

Il va chercher sa baguette à vélo à la boulangerie du coin!

Il rentre et demande a la boulangère une baguette.

Celle ci lui répond: "Desolé mais je n'ai plus que des pains"

L'elephant replique:"Dommage je suis a velo!!"

Comment appeletons le fait d'avoir plusieurs femme ?
la polygamie.

Comme appeletons le fait de n'avoir qu'une seule femme ?
la monotonie

Pourquoi n'y a t'il pas d'arabes dans STARWARS?

Parceque c'est le futur

Starwars ça se passe pas dans le Future.

Il ya bien longtemps dans une lointaine, tres lointaine galaxie !!!

et ouai elle a merdé ta blague !

a moi :

- "Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

Encore une :

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Allé encore une :

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Une dernière pour la route :

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

bye !!

dsl pour la petite erreur

Bon j'essai de me rattraper ou de m'enfoncer:

Comment fait une blonde pour se reveiller le matin?

elle ouvre la portiere.

Attention je me lance :

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non

Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.

Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"

Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

MOR-TEL

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte,
> hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à
> glisser de la selle.
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble
> pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras
> autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de
> glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
> de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur,
> afin de se préserver elle saute au loin.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle
> est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à
> diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre
> connaissance. Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan
> intervient et débranche le cheval.

Ok les blagues c la folie du moment donc allons-y gaiement !

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs crie :

"Mon bébé. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."

et le medecin répond :

"Poisson d'avril, il était déjà mort..."

Encore une du même style :


En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"

Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"

L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :

"Olé !"

Bon je pouvé po finir sans une blague "spécial dédicace"


Coment s'apelle la bite de Mikael jakson?

verité car la vérité sor tjs de la bouche des enfants...



un peut de méchansté marrante sa ne fait de mal a personne !

LES 16 TYPES DE CROTTES

*LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

*LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

*LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

*LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

*LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

*LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

*LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux ch*er, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

*LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

*LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le c*l...

*LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le c*l...

*LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

*LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas ch*er et c'est déjà trop tard...

*LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

*LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

*LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

*LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

dans la rubrique faits divers :

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde

Fète du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée aprÞs son gala! En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tète. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, messieurs : en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le franþais a obtenu la médaille de bronze.

Appel à la solidarité
La bibliothÞque de Mireille Mathieu complÞtement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
+ la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Gràce à ses oreilles, le prince Charles arrète une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israel, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder a une quète. La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est griÞvement blessé.

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de coca´ne: 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célebre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter...
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Dans une salle de classe.......
- Gus, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste t'il ?
- zéro, " répond P'tit Gus, " parce que si je tire sur un oiseau,les autres vont s'enfuir en volant. "
- Hum....la réponse que j'attendais était quatre? dit la> maîtresse mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors P'tit Gus lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous maîtresse : Trois femmes sont en train de savourer des cônes miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné,
- Heu....je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit P'tit Gus, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser!

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...


C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne


Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

mon puypuy c po cool de pa lire nos blagues ! car celle du cuni et du lapsus je lé déja mis ! mé bon je suppose ke c une érreur technique

bon on continue :

Deux poivrots discutent au comptoir d'un café, l'un demande à l'autre:"A choisir tu préfères avoir la maladie de Parkinson ou celle D'Alzheimer?"
L'autre lui répond:"Y'a pas photo, je préfère Alzheimer,vaut mieux oublier de payer son verre plutot que d'en mettre la moitié à côté"



C'est une famille avec trois gosses térribles, un de 12 ans, un de 10ans et le dernier de 8 ans. Le plus grand ne veut manger sa soupe alors sont pére lui dit:
"-Mange ta soupe! Le gosse lui répond :
-Je veux pas la manger ma putain de soupe me fait pas chier !"
Y se prend une grande claque de sont pére, le deuxieme lui dit:
"-T'es un connard, si y veux pas manger sa soupe lui casse pas les couilles"
Lui aussi se prend une grosse claque, et la le dernier se protége le visage comme si il avait peur, son père se tourne vers lui et lui dit:
"-Pourquoi tu te protéges, si t'es gentil avec moi et que tu me manque pas de respect je te ferai pas de mal!
-Ouais mais je me méfie, t'es tellement con!"

Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles-tu?
-Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- J'm’appelles plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis
en France.

La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça ne faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.

une petite devinette d'actualité :

C'est quoi le point commun entre un pastis et le dernier tsunami .......?
.
.
.
facile:
pour 1 volume de jaune 4 volumes d'eau !




ke c po gentil ça !!! mais c'est marrant....

Excuse mon ramone

je vosi me faire pardonner :

problèmes de PC !!!

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE


Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe


Bonne chance.

Le service d'assistance technique

j'aime bien, t pardonné yavé pa de bug !

blague de blonde :

une blonde va chez un coiffeur en écoutant son baladeur.
Lors du shampooing la coiffeuse enlève les écouteur et la blonde meurt à peu près une minute plus tard.
tout le monde dans le salon de coiffure est bien surpris de voir cette jeune personne inanimée.
a un moment la coiffeuse écoute ce qu'il y a sur la bande et entend :

- "inspire, expire, inspire, expire, ....."